Οι 10 πιο αστήρικτες, ηλίθιες και αποτυχημένες υποσχέσεις!

Νο 10. Υποσχέσεις πολιτικών. Το βάζουμε στο νούμερο 10, γιατί ενώ είναι οι πιο χυδαίες, δεν κάνουν σε κανέναν σκεπτόμενο άνθρωπο εντύπωση. Βέβαια, κάνουν εντύπωση στο 99% περίπου των ψηφοφόρων, αλλά αυτό είναι άλλο ζήτημα. Τι ψιθυρίζεις; Πως εσύ δεν έφαγες ποτέ τις υποσχέσεις τους ε; <σιγή πληκτολογίου για τρία λεπτά>. Να 'σαι καλά βρε κουτό, μου έφτιαξες τη διάθεση. Είχα καιρό να γελάσω τόσο πολύ μέσα από την καρδιά μου.

Νο 9. Υποσχέσεις πατεράδων, σε ταινίες  ότι θα πάνε να δούνε το παιδί τους να παίζει ποδόσφαιρο, μουσική και τέτοια. Εκεί, δε νευριάζεις με την υπόσχεση αλλά επειδή σε κάθε δυο αμερικανικές ταινίες που συμμετέχουν παιδιά, ο πατέρας κάποια στιγμή δίνει αυτή την υπόσχεση. Πρέπει να έχουν πολλά απωθημένα οι τύποι εκεί πέρα. Και οι γονείς και τα παιδιά. Και ναι, σωστά φαντάζεσαι αν είσαι διεστραμμένος σινεφίλ κι έχεις να δεις δεκαετίες αμερικανικό κινηματογράφο. Ή ξεχνάει ο μπαμπάς να πάει να δει τον γιόκα του, ή δεν προλαβαίνει.

Νο 8. Θα γυρίσω, στο υπόσχομαι! Είπε εκείνος πριν παίξει το κεφάλι του κορώνα γράμματα. Και οι υποσχέσεις εξέτρεψαν σφαίρες, λάβα, κύματα, φλόγες, εκρήξεις σούπερ νόβα κτλ. Η υπόσχεση αυτή εκτοξεύεται αδιακρίτως από ήρωες ταινιών από όλον τον πλανήτη.

Νο 7. Θα τα καταφέρεις, στο υπόσχομαι! Όπως και όπου κι αν το πει, όποιος κι αν το πει. Για πες. Από σένα εξαρτάται το αν θα τα καταφέρει; Εσύ κουνάς τα χέρια και τα πόδια του δέκτη της υπόσχεσης; Εσύ ελέγχεις τις ηλεκτροχημικές διαδικασίες στο μυαλό του;

Νο 6. Υποσχέσεις αλλοδαπών συγκροτημάτων που δίνουν συναυλίες στην Ελλάδα. Δίνονται στο τέλος του encore βεβαιώνοντας τους fans πως θα έρθουν ξανά την επόμενη χρονιά. Γιατί πέφτουν στο κενό; Για δύο λόγους. Το λένε για να πουν, "I καρδούλα Ελλαντα και γιου. Go τώρα itunes και download όλα δικά μου τραγούδι". Κι επειδή δεν εξαρτάται από αυτούς μόνο το αν θα ξαναέρθουν.

Νο 5. Υποσχέσεις ψηφοφόρων τύπου "να μου κοπεί το χέρι αν τους ξαναψηφίσω". Αλλά τους ξαναψηφίζει. Από αυτόν τον ακατανίκητο πόθο να στηρίξει τα λιγότερο σκατά.

Νο 4. Υποσχέσεις θρησκειών, αλλά και των πιστών τους. Χμμ... οκ, ας μην το πάμε πολύ μακρυά. Ας πούμε μόνο κάτι που αφορά τους χριστιανούς. Στην επί του όρους ομιλία ο ίδιος ο Ιησούς, απαγορεύει τους όρκους προς οποιονδήποτε. Δε θα σου βάλω που ακριβώς το λέει δε θα σου το βάλω. Μελετάτε τας γραφάς! Χεχε. Τι λες; Αλληγορικά μιλούσε; Λες να μιλούσε αλληγορικά και όταν έταζε σε αυτόν που ήταν σταυρωμένος στα δεξιά του; Τς τς τς...

Νο 3. Χάλκινη φτυαριά στις υποσχέσεις εθισμένων. Καπνιστών που καπνίζουν το τελευταίο τους -υποτίθεται- πακέτο, ενώ ακόμη ο γιατρός δε τους είπε πως θα πεθάνουν. Αλκοολικών πως θα κόψουν το αλκοόλ όταν ίσως το ποσοστό που τα καταφέρνει είναι μονοψήφιο ή ξεκινά από δεκαδικό. Πρεζονιών πως θα κόψουν την παραμύθα. Βίαιων, πως δε θα ξανασηκώσουν χέρι.

Νο 2. Ασημένια φτυαριά στις υποσχέσεις από κάποιον προς τον εαυτό του. Αν μπορεί η υπόσχεση προς τον εαυτό σου να φέρει αποτελέσματα, καλύτερα από την περίπτωση που δεν σου είχες υποσχεθεί, μάλλον θα μπορείς να βάλεις και ένα λουράκι και να πας τον εαυτό σου βόλτα στο πάρκο. Μόνο μην ξεχάσεις να πάρεις και σακούλα να μαζέψεις όσα αφήσεις πίσω σου.

Νο 1. Χρυσή φτυαριά στους απανταχού ερωτευμένους που η ανοησία τους συνοψίζεται στην επόμενη φράση: Θα σ' αγαπώ για πάντα! Θα μοιράσουν όρκους αιώνιας αγάπης σε όσους πιστεύουν αυτό που ακούν. Κι είναι πολλοί! Ελπίζω να μην έχει φτάσει εδώ η ανταλλαγή τέτοιων όρκων σε γάμους όπως Αμερική... Όπως και να 'χει, τους ανταλλάσσουν και τους αποδέχονται  ανεπίσημα τα νέα ζευγάρια. Εκεί που περισσεύει ο έρωτας. Και μετά έχουν και το θράσος να παραπονιούνται για την αστοχία των υποσχέσεων. Εκτός αν έφυγαν πρώτοι.

0 σχόλια:

Copyright © 2013 Το Φτυάρι